статьи,реплики
Меню сайта

Категории каталога
Статьи [17]
Разное [1]
Полезности [0]
Полезные советы,ссылки и т.д

Форма входа

Поиск по каталогу

Друзья сайта


Приветствую Вас, Гость · RSS 2017-07-25, 21:32:32

Начало » Статьи » Статьи

Особенности национального вождения.
Особенности национального вождения регистрация сайта в каталогах Каталог ссылок сайтов обмен ссылками добавить ссылку сайт баннер LAB-TEX. Популярный каталог ссылок. Зарегистрируй свой сайт и принимай посетителей. www.lab-tex.ru - Любое лабораторное оборудование по низким ценам. Лабораторная мебель. Выгодные предложения. Воронеж. URAL.ru - информационный портал

Особенности национального вождения.

     Ну-с детки мои, изолью-ка я подвалы души своей с высоты птичьего помета, ибо вожу машину уже 16 лет (тьфу*3оббетон) без аварий, в том числе 9 лет по Нью-Йорку и окрестностям, и навидался многого, что позволяет моему седому мозгу сделать некие статистические обобщения.

     НЙ - весьма разномастный город. Проезжая по Кони Айленд Авеню, мы попадаем сразу в несколько этнических зон - начиная с Рiдной Украiнi, далее на карте Китай, зажиточный пригород Тель-Авива, небольшая Мексиканская деревня, Пакистан и, наконец, Черный Континент. Венчает это великолепие ментовка (там на кругу возле парка), представленная пожалуй всеми оттенками кожи, включая красную - нет, упаси боже, не нэйтив индейцев, просто у полицейских морды такие.

     Ну и поскольку процент водителей в городе велик, все ездят... как-бы помягче сказать... этнически, что-ли. Чего тянуть резину в долгий ящик? Понеслась.

image

Китайцы.

     .(..седыя ййяйцы, хи-хи!) Бытует популярное мнение, что китайцы отвратительно водят. ЭТО НЕПРАВДА. Да, по их вине много аварий. Но это все от того, что они... смотрят ТОЛЬКО вперед. Они соблюдают ВСЕ правила дорожного движения, никогда не превышают скорость, никогда не проскакивают на красный, но, б..дь, их кругозор - 15 градусов вправо/влево от оси движения. Зеркала в поле обзора, естественно, не попадают. Из-за этого они, собственно, и не видят, что влетело в их бочину, когда они мержались на хайвэй. И очень при этом удивляются - откуда оно прилетело?
Как правило ездят на новых Тойотах и Хондах, редко на американках. Деньги заработаны всей общиной в маленьком ресторанчике или прачечной на углу.

image

Мексиканцы

     Машина - Шеви Ирокез реликтового года. Крашеный кисточкой, битый во все щели и гнилой. Из неподнимающихся окон изрыгается их вечная сальса, на один и тот-же мотив. Обязательна мятая кепочка-бейсболка, она есть у всех, засаленная и обязательно со смятым в цилиндр козырьком. Опасны тем, что в один прекрасный момент их пепелац зае..вается от этой жизни, этой сальсы и этой кепочки, и просто отбрасывает копыта. Если мекс стоит в это время на перекрестке, то проблем нет - эвакуатор свозит металлолом на свалку. Если это происходит на ходу, там возможны варианты...

Евреи-ортодоксы.

     Это ПИССЕЦ. They just don't give a fuck. Им на тебя полностью наплевать. Едут по правилам, но полностью игнорируя всех и вся, включая полицию. Постоянно на телефоне (это запрещено), постоянно спорят друг с другом, размахивая руками, при этом игнорируя все вокруг, тошнят по левой линии 10 миль в час и не отвечают на гудки и так далее. Паркуются так-же - я здесь и насрать. Реагируют только на своих медиков, которые носятся под 100 на узких улочках, но те - профи-отморозки из другой категории. Наши евреи подразделяются на подкатегории. Если это мамаша - мятый Фордовский вэн, полный чумазой ребятни, строящей тебе аццкие рожи, парик, очки, и молитва по утрам (ДА, я не шучу - едет и бьет поклоны, читая книжку!) Если это молодая девушка - тот-же вэн, но она сидит, сосредоточенно глядя вперед, и обязательно грызет ногти или говорит по телефону. Если пейсатый - то либо рыжий, как огонь, молодой, либо убеленный сединами раввин. Короче, с ними надо очень осторожно. Для них повернуть под твоим носом, подрезав тебя по последней категории, и поехать дальше, не замечая твоих воплей - обычное дело.

image

Негры.

     ООООО!... Богатая тема. Тут два вида - Богатый и Бедный. Богатый - обязательно Кадди Эскалэйд, ну Джи-Эм-Си на худой конец, размером с динозавра и с колесами каждое с мою годовую зарплату, с тончайшей зачетной резиной, отлакированый и затонированый в ноль, с матерным рэпом на всю округу и никелированной решеткой радиатора, на которую больно смотреть в солнечный день. Бедный - снимавшийся в Терминаторе Лексус, мятый битый, НО колеса обязательно - ценой дороже самой машины. За штуку, а не за все 4. Но ездят достаточно аккуратно, я не припомню проблем с ними.

image

Русские.

     Меня бесит не то, как они ездят, а то, как паркуются. Ссука стоит машина в дабле (т.е. на проезжей части), ну нет отъехать пять метров и встать на гидрант, штраф одинаковый, НЕЕЕЕЕТ Б...ДЬ, он/она будет стоять там до победного конца, создавая нехилую пробку на пол-авеню. Думаете все? Ха! Через пять минут приедет второй и встанет точно напротив и тоже в дабл. В медицине это приводит к инфаркту. В автомобильной жизни - к пробке через минуту. В Манхеттане можно сразу вешаться, в Бруклине еще ничего...

image

Копы.

     Профи. Ездят с ленцой, развалившись, четко держа 30. И ведь .уй обгонишь, вот и тянется похоронная процессия по улице, пока коп не увидит кошку там, или Данкин Донатс, и не свернет, тогда, радостно хрюкнув, весь хвост за секунду исчезнет за горизонтом.

image

Медики. Пожарные.

     Носятся как угорелые, пролетая на красный, вылезая на встречку, подрезая, уворачиваясь, скрываясь из вида за считанные секунды. Правил для них нет, но и гонщики из них прекрасные - я не помню аварий с их участием. Хотя прецеденты бывали. Из-за них я не врубаю громко музыку при закрытых окнах - сирену можно не услышать, а на перекрестке будет поздно..

image

Таксисты.

     Отдельная, часто расстрельная, статья. Таксистами не рождаются, рождаются пакистанцами. Эти муфлоны ездят, как в горном кишлаке в пригороде Пешавара, в погоне за клиентом прыгают через две сплошные, притираются бампер к бамперу, проскакивают на красный, не стоят на месте ни секунды, въяивают по 15 часов в сутки, устают, и поэтому частенько влетают друг в друга и в других, но по большей части страдают бампера и нервы. Редко сильно бьются - таки профи. Да и несильно - цирк тот еще. Гортанный клекот, размахивание руками, ревущий лосем в салоне клиент - а потом раз! и разъехались, а охеревшая полиция, примчавшаяся на вызов, находит лишь запчасти, разбросанные по мостовой. Нафиг оно им надо? Бампер - 200 баков, страховка - 5000. Вырастет. Так они быстренька договариваются и съяб...ются. Цирк-шапито.

image

image

Старички и Старушки

     Это отдельная статья. Они появляются на улицах только в Субботу и Воскресенье. Старички и старушки, неспешно тошнящие в церковь или на молл. Как правило, машина новая, шикарный, но строгий Кадиллак, нулячая Киа Седона или Линкольн Континентал. Внутри - благообразная бабуленция в чепце, толстых очках и белоснежном парике, либо дедок в тех-же очках, благородной сединой и вставными зубьями. Едет б...ь ВСЕГДА по крайней леыой полосе и ВСЕГДА 30 миль в час, и .уй ты его суку оттуда сгонишь. Бесят страшно, поскольку делать 50 по городу - это не так и страшно. Дедки/бабки не делают проблем до тех пор, пока им не надо поворачивать направо. Они просто плавно, не снижая скорости начинают катиться на правую полосу и о горе тебе, странник, если ты оказался на их пути! Ты можешь отбибикать свою задницу, резко затормозить, но они заметят тебя только тогда, когда между железом ваших машин останется миллиметров пять. (В зеркала они не смотрят) После того, как они тебя заметили, есть еще секунд пять, пока сигнал от глаз дойдет до мозга, обработается и дрожащим рукам будет выдана необходимая команда - за все это время you on your own, buddy! Но когда старичок завершит обработку данных, он резко шарахнется влево в свой ряд (надеюсь, ни одному мотоциклисту не пришло в голову занять дедово место), елбанёт по тормозам, выпучит водянистые зенки и пустит слюну возмущения, клекоча древние американские проклятия колонистов. Уйти от них можно только на маневре, щедро сдобренном смачным матом на четырех языках. Не скрою, такие типы на дороге меня просто БЕСЯТ. Вот, сегодня ехал с гаража и наблюдал, хвала святым, на противоположной стороне, именно такую сутуёвину. Началось...

Остальные категории не столь колоритны.


ОнРу.ру это информационно-поисковый каталог, погода, гороскоп, аmr и mp3 мелодии, игры, новости, анекдоты, обои для рабочего стола, java игры, обмен ссылками, мультики, приколы, каталог, полифонические мелодии, прогноз погоды
каталог сайтов

вернуться на главную страницу

Источник: http://35rota.latg.lv
Категория: Статьи | Добавил: ded (2005-12-15) | Автор: Автор неизвестен
Просмотров: 1179 | Комментарии: 8 | Рейтинг: 3.0 |

Всего комментариев: 6
6  
http://xara-web.ru Xara Trap Inventor — программа чтобы изготовления веб-сайтов. Это программное порука для ПК делает сайты.

5  
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

4  
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

3  
Автор: dfcz
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

2  
Лучшая история недели от Fomenko.Ru

Автор: вася
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: 'Дзынь, ***...

1  
Лучшие анекдоты от Fomenko.Ru

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!


Имя *:
Email *:
Код *: